A verdade é que eu estou em um momento bem ruim

Helou, amadas. Tudo bom? Eu tô indo. Meio mal, meio bem, meio nada. Meio chatice de domingo vazio com começo de semana. Ontem eu consegui dormir um soninho sem suar, o que é bom, só que quando deu três horas da manhã eu acordei e senti fome. Comi um pacote de biscoito inteiro. Assisti Garota Mimada, sim, aquele com a insuportável Emma Roberts, apesar da cara feia dela eu considero um filme conforto. No finzinho deu sono e eu dormi de novo, e não acordei ensopada. Uma pequena vitória em um dia tão chato quanto o domingo.

A verdade é que eu estou em um momento bem ruim. Tô me sentindo como se tivesse regredindo da evolução que eu fiz desde que comecei a tomar os antidepressivos, e é pior agora porque além de tudo de ruim que eu já sentia agora eu me sinto um lixão por conta do dinheiro que meus pais gastam nesta merda e eu estar estragando o resultado. Tá, tá, é assim que funciona, é normal, eu sei, me deixa em paz que eu sou quase psicóloga. Não consigo evitar me sentir assim. Eu tento, mas parece que a parte boa não vem nunca.

Eu quero falar sobre umas coisas pelas quais tô passando mas antes acho melhor deixar um aviso aqui porque eu devo falar de peso, comida, distúrbio alimentar, pipipi, papapá, esse tipo de coisa. Se isso for um gatilho, não precisa ler. Não que eu vá descrever coisas mas enfim, cada um tem seus problemas e tá tudo bem saber o seu limite.

Se eu pudesse dirigir meus problemas acabavam

Bom, parece que eu vivi muito tempo com essa distimia, né, e a minha psicóloga diz que essa era a razão pra eu comer tão pouco quanto eu comia. Pra mim era um hábito que eu criei quando estudava, ou eu não comia nada de manhã ou comia lanche de manhã e aí não almoçava, por aí. Pulando coisas eu não ia engordar. Acho que assim eu me acostumei a comer pouco. Até o ano passado quando ia pra faculdade eu tinha facilidade em não comer nada de manhã, porque eu achava comer de manhã desnecessário. O tratamento meio que muda isso à força, por isso que tá foda. Eu tô comendo muito, tô engordando, e não tô sabendo lidar.

A médica avisou que os remédios iam abrir meu apetite, e minha psicóloga diz que como eu estou reencontrando sentido na vida estou reencontrando sentido em comer. O caso é que eu não consigo parar de comer, aí eu fico ansiosa, e eu como mais porque tô ansiosa, me sinto a pessoa mais burra do Brasil, me olho no espelho e me vejo feia, como mais porque tô mais ansiosa, me sinto entupida e gorda, e aí eu considero fazer uma coisa burra. Fiquem tranquilas pois falei com minha psicóloga antes de fazer uma coisa burra e aí eu não fiz. Na hora eu quis muito, mas não fiz. Estou tentando descobrir o que fazer. O pirulito 7 Belo de framboesa inclusive eu uso pra fingir que não quero mais comer.

Em casa nós temos uma balança, então eu tenho como saber que nessas últimas semanas eu ganhei uns sete quilos. Há anos eu não chegava nem perto dos xx. Meu maiô de natação tá apertado. Meus shorts que ficavam bem largos estão marcando minha bunda. Mamãe diz que eu tinha que ficar feliz porque estou ficando com um corpão. Tô tentando pensar em ter bunda bonita sim mas meu cérebro fica travado na parte de que comendo desse jeito eu vou engordar e vou ficar feia. Eu sei que primeiramente eu posso ganhar peso e continuar dentro do meu peso ideal, e segundo que engordar não é feio. EU SEI. Ninguém precisa me odiar por isso porque eu já me odeio bastante. Eu só não sei evitar isso toda vez que eu tiro a roupa pra tomar banho e me olho no espelho. É um inferno e eu já me acho estúpida o suficiente, me poupem aí qualquer coisa.

Eu não tô dormindo bem, o que me deixa cansada a maior parte do dia, e eu sinto cólica, sinto estresse, sinto essas espinhas horrorosas manchando minha cara mas a etc simplesmente não desce. Vou ter que voltar na psiquiatra, vou ter que ir em ginecologista, vou ter que fazer exames, vou ter que mudar e me acostumar com outro tipo de remédio. Sinceramente. Só queria poder dormir e nunca mais acordar porque tá sendo uma tortura.

Dito isso, estou em uma missão de reeducação alimentar. Pra quem não sabe meu paladar é infantil. Tipo, bem infantil, o que é só mais um motivo pra eu me sentir uma idiota, vinte e três anos na cara e ainda não virei gente. Estou tentando experimentar coisas novas e criar hábito de comer coisa boa. Estou tentando me convencer de que tudo bem eu ganhar um pouco de peso se esse peso não for só de açúcar e porcaria. Eu quero muito! Eu não aguento mais ser assim. Eu preciso mudar e eu não posso mais protelar essa mudança.

Acho que falei isso tudo porque não aguentava mais guardar. Não sei. Eu falo disso sim com minha psicóloga mas minha sessão com a psicóloga parece que é com outra eu. A geminiana eu. Lá eu encontrei liberdade pra falar demais e em casa eu continuo não sabendo explicar o que tá acontecendo de ruim. Acho que falar (nesse caso escrever) e deixar pessoas que se preocupam comigo sabendo torna as coisas mais reais e me fazem querer mais e mais que dê certo. Eu quero ir em São Paulo ano que vem ver a Fefer e a Beanim. Eu quero ver Gabi e Paila esse mês. Eu quero reencontrar minhas melhores amigas do ensino fundamental mês que vem. Eu quero ir num show do Stray Kids com a Mariaba e passar vergonha chorando porque meu kpop boy nunca vai me namorar! E eu quero ser motivo de felicidade pra minha mãe por tudo o que ela faz por mim, tenho que estar viva pra isso, neh?

Enfim. Acabei de almoçar. Comi bem mas tô de boa porque não comi nenhuma porcaria. Tomei uma coquinha gelada depois, sim, mas é o processo. Tô me sentindo muito cansada mas não vou deixar de ir nadar. Sexta-feira tenho revisão com a psiquiatra. Vai ficar tudo bem!